Comment soigner une dépression masculine

Comment soigner une dépression masculine
Une femme accompagne son mari chez le médecin.

Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :

Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :

- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard, s'il le désire.
- Le jour, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés, et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui, car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites- lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus
important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe
où, n'importe comment, en acceptant tout ce qu'il pourra vous
demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

# Posté le jeudi 22 octobre 2009 04:01

Pourquoi cette expression : "la peau des couilles "

Pourquoi cette expression : "la peau des couilles "
Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous,
mais très souvent mal orthographiée .Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
>
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des
appareils
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
>
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes. A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
l s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
Combien cela va-t-il me coûter?
Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
>
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au
delà des limites du duché.Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
>
Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française
pour qualifier les objets hors de prix :
« Ca coûte l'appeau d'Écouille ». ET NON PAS LA PEAU DES COUILLES.
Un peu de culture, ne peut pas faire de ma
l.

# Posté le mardi 20 octobre 2009 04:22

Modifié le mardi 20 octobre 2009 06:52

sourions

Un couple de vieux habite la campagne.

Un jour le vieux dit à sa vieille :
- Je vais en ville, au bureau du gouvernement pour obtenir ma pension de vieillesse!
- Comment vas-tu faire? Tu n'as pas de certificat de naissance.
- Je m'arrangerai bien!

À son retour, sa vieille lui demande :
- Puis comment ça a marché, Zénon?
- Très bien, je vais recevoir mon premier chèque à la fin du mois!
- Comment as-tu fait pour les convaincre de ton âge?
- Facile ! Jai déboutonné ma chemise et leur ai montré mon poil blanc sur l'estomac!

- T'aurais dû baisser ton pantalon, en plus, t'aurais obtenu une rente d'invalidité
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# Posté le samedi 17 octobre 2009 10:08

la blonde a encore frappé !!

Une blonde rentre chez elle aprčs avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre ŕ coucher. elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au
moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sűr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle.
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues cache-cache avec les enfants."

# Posté le samedi 17 octobre 2009 10:06

Objet : histoires corses...

Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
OK, pour le premier jour... 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

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Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi..
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi...
Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
" MAINTENANT, TRAVAILLE !!! "
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Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place,
Le premier ouvre les mains et dit :
" Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche "


Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant
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# Posté le samedi 17 octobre 2009 10:03